¡Deje su mal genio, ríase!

Ríase, ríase y deje su mal genio..

– Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses?
– La gallina porque tiene 14 meses, y pico

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– ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?

Dos vámpiros volando se cruzan…

– ¿Cómo te llamas?

– Vampi.  – ¿Vampi qué?

– Vampi Rito. ¿Y tú?  – Otto.

– ¿Otto qué?  – Otto Vampirito.

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  ¿Por qué a los esqueletos no les gustan los días de lluvia? Porque se calan hasta los huesos.

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– Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?

– Miércole

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– ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso!!!

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Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?

– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

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Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

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La maestra:

– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?

– Unas manos enormes, señorita.

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Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:

-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo…!

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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-Mmm, ya debe estar lejos.

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Carlitos llega a la escuela llorando y dice: 
 -Que inseguridad tan grande la de este pueblo.  

 La maestra le pregunta

-Qué te pasó Carlitos?
-Me atracaron maestra
-Y qué te quitaron?

 –  !La Tarea profesora!

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Mamá,  mamá en el colegio me dicen mentiroso,

no hable eso que usted nunca va al colegio.

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– ¡Mamá, mamá, en la escuela me llaman bruja!

– ¿Y tú qué has hecho, hija? – Pues nada, agarré mi escoba y me fui.

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Sofía, una niña de seis años, entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones. La niña entra a un salón oscuro, en donde ve un ataúd. De él sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:

– uuuuuh…¿Te doy miedo? Sofía lo mira y le responde:

– No, gracias, ya tengo mucho.

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– Papá, papá, ¿en casa hay fantasmas?

– No, hijo. – Sin embargo, Vladimir el jardinero dice que sí.

– Nos vamos de casa. – ¿Por qué papá?

– ¡Porque no tenemos jardinero!

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– Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora

– Una vocal, profesora

– ¿Y la K?

– Una consonante que no se puede repetir

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Mamá, mamá en el colegio me dicen despistado,

No soy su mamá y su casa está al frente.

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Va un viejito de 78 años al doctor para revisarse y el doctor le pregunta:
– Cuanto pesa abuelo ?
– 65 kg con anteojos .
– Y sin anteojos ? , pregunta el doctor.
– Sin anteojos no peso nada, dice el anciano

– Por qué? Pregunta el doctor,

– Porque no veo la balanza 

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Se descubrió por qué las ranas saltan…

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Primera escena: Jaimito desobedece a los abuelos, se va a la piscina va al fondo   y  le da un besito al pez

Segunda escena:  Jaimito desobedece a sus padres, se va a la piscina va al fondo y le da un besito al pez

Tercera escena: Jaimito destroza las habitaciones, la cocina, la sala, el comedor, se va a la pisicina va al fondo y le da un besito al pez

Nombre de la obra: JAIMITO EN EL FONDO ERA BUENO

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A Jaimito le compraron una bicicleta y empieza a estrenarla alrededor del barrio, cuando pasa frente a su casa mira que su mamá está en el balcón, para lucirce con ella maneja con una mano y le dice:
– mira mamí con una manoooo ….
a la siguiente vuelta le dice:
– mira mamí sin manoooooossss ….
Al final de la cuadra se escuha un golpe muy fuerte y la mamá de Jaimito se empieza a preocupar, pero aparece el niño otra vez y le dice:
– mira mamí sin dienteeeeessss ….

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Primer acto: Lito se saca un 10 en la escuela
Segundo acto: Lito se saca un 30 en la escuela
Tercer acto: Lito se saca un 50 en la escuela
¿Cómo se llama la obra?
Mejoralito

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Un Pastuso estaba riéndose a carcajadas y llega otro le pregunta:
– por qué se ríe ?
y le responde:
por que le pagué a un taxista para que me llevara y no me monté

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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice «no sabo» se dice «no sepo».
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

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La profesora le pregunta a Camilo:

– Dime Camilito cuál es animal que cambia de colores?

Camilo le responde:

-Profesora, el animal que cambia de colores es el semáforo. 

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Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá: – mamá, mamá, se me acabó el shampoo Y la mamá le dijo: – usá el mío – no – ¿por qué? – porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.

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Llega Juanito a la casa y le dice a sus padres… Papá, mamá, en el colegio hay un run, run…

La mamá le pregunta. ¿Cuál es el run,run que hay en el colegio?

-El run,run es… que voy perdiendo el año.

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Un chileno va a una tienda de mascotas de un cubano y el chileno dice: – señor ¿cuánto vale el perrito? – Oye chico el perrito vale 3.00 dólares – Y la tortuga – Oye chico la tortuga vale 2.00 dólares – Y la cacatua – Oye chico la caca-mía no la vendo.

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Vos sabes por que los buzos se tiran al agua hacia atrás???

Pues porque si lo hacen hacia adelante caen entre el yate!!!!

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En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:

– ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
– Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
– Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
– Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:

Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

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El compañero de pupitre de Jaimito se ha quedado dormido. Entonces le dice el profesor a Jaimito:
– Jaimito, ¡despierta a tu compañero!
A lo que Jaimito responde:
– Despiértelo usted, ¡que fue quién lo ha dormido!

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Llega Jaimito a la farmacia:
– Buenas. ¿Aquí venden «frecuencia»?
– No, ¿qué eso?
– Pues no sé, pero el doctor me dijo que debo bañarme con más de eso.

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– Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice «por babor».
– Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

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Estaban dos pastusos sentados en el Aeropuerto El Dorado  mirando al cielo, muy pendientes de la llegada de George Busch a Colombia. Se ve venir a lo lejos un avión y el uno le dice al otro:
Ve! Allá viene el avión del Presidente.
No! Ese no es el avión del presidente, dice el otro.
Que sí! Ese es el avión del Presidente.
Que no!
Cómo sabes que no es el avión del Presidente?
Porque si fuera el avión del Presidente irían dos motos adelante y dos atrás.

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Por qué los pastusos siempre tienen una botella vacía en la nevera?. Por si alguien no quiere tomar nada.

 Por qué las puertas de las iglesias en Pasto son tan altas? Para que pueda entrar el “Altísimo”.

 Cuántos pastusos se necesitan para cambiar un bombillo?. Se necesitan cinco. Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

Entra un pastuso con un gato pequeño debajo de su brazo a un banco al que quería asaltar y grita: ….”arriba las manos todo el mundo que esto es un asalto y si no me entregan el dinero, aprieto el gatillo, pues….”

Cómo usa un pastuso un mouse?. Toma el mouse en la mano, se lo acerca a la boca y comienza a gritar: “arriba, arriba, abajo, izquierda, izquierda….”

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¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?

-Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo

¿Cuál es el apellido del Diablo?
– El apellido del Diablo es mora porque en la Biblia dice: no entres donde el Diablo mora.

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote, y el borracho que está en la parte de arriba  antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.

En eso se cae la cama de arriba y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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 Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Si Dios está aquí entonces, ¡quién me está cuidando el caballo!

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